Verlustangst

Verlustangst kann im Zusammenhang mit unsicheren Bindungsstillen, früheren Verlusterfahrungen oder psychischen Belastungen auftreten.

Wer hat Verlustangst erstmals wissenschaftlich untersucht?

Eine wichtige Grundlage für das heutige Verständnis von Verlustangst lieferte der britische Psychiater und Psychoanalytiker John Bowlby. Er entwickelte ab den 1950er-Jahren seine Bindungstheorie und untersuchte, welche Bedeutung die Beziehung zu vertrauten Bezugspersonen für die emotionale Entwicklung von Kindern hat.

Seine Forschungen zeigten, dass Trennungen von wichtigen Bezugspersonen intensive Angst und Verzweiflung auslösen können.

Die Psychologin Mary Ainsworth untersuchte später unterschiedliche Bindungsmuster bei Kindern. Besonders beim unsicher-ambivalenten Bindungsstil zeigte sich eine ausgeprägte Verunsicherung bei Trennungen und Schwierigkeiten, sich nach der Rückkehr der Bezugsperson wieder zu beruhigen.

1987 übertrugen Cindy Hazan und Phillip Shaver die Bindungstheorie auf romantische Beziehungen zwischen Erwachsenen. Ihre Forschung trug wesentlich dazu bei, Verlustangst innerhalb von Partnerschaften besser zu verstehen.

Woran erkennt man Verlustangst?

Verlustangst kann sich auf unterschiedliche Weise äußern. Zu den häufigen Anzeichen gehören:

• Ständiges Bedürfnis nach Bestätigung: Betroffene möchten immer wieder hören, dass sie geliebt werden und die Beziehung sicher ist.

• Übermäßige Eifersucht: Andere Menschen werden schnell als mögliche Konkurrenz wahrgenommen.

• Angst vor Zurückweisung: Bereits kleine Veränderungen im Verhalten des Partners lösen starke Unsicherheit aus.

• Schwierigkeiten beim Alleinsein: Die Abwesenheit des Partners wird als besonders belastend empfunden.

• Übermäßige Anpassung: Eigene Bedürfnisse werden zurückgestellt, um Konflikte oder eine mögliche Trennung zu vermeiden.

• Gedankliches Katastrophisieren: Aus einer Meinungsverschiedenheit wird innerlich schnell die Befürchtung, dass die gesamte Beziehung zerbrechen könnte.

Nicht jedes dieser Verhaltensweisen deutet automatisch auf ausgeprägte Verlustangst hin. Entscheidend ist, wie stark die Angst den Alltag und die Beziehung beeinflusst.

Woher kommt Verlustangst?

Verlustangst kann unterschiedliche Ursachen haben. Häufig spielen mehrere Erfahrungen zusammen.

Frühe Bindungserfahrungen: Wenn wichtige Bezugspersonen emotional schwer erreichbar waren oder ihre Zuwendung als unberechenbar erlebt wurde, kann dies die Entwicklung eines unsicheren Bindungsmusters begünstigen.

Frühere Trennungen und Verluste: Schmerzhafte Beziehungserfahrungen, Untreue oder das plötzliche Verlassenwerden können die Angst verstärken, erneut verletzt zu werden.

Geringes Selbstwertgefühl: Wer tief im Inneren daran zweifelt, liebenswert zu sein, befürchtet irgendwann durch jemand anderen ersetzt zu werden.

Toxische Beziehungserfahrungen: Wiederholte Trennungsdrohungen, emotionaler Rückzug oder der ständige Wechsel zwischen Nähe und Zurückweisung können bestehende Verlustängste erheblich verstärken.

Dabei entsteht Verlustangst nicht zwangsläufig in der Kindheit. Auch belastende Erfahrungen im Erwachsenenalter können dazu beitragen.

Was hat Verlustangst mit emotionaler Abhängigkeit zu tun?

Verlustangst gehört zu den zentralen Merkmalen emotionaler Abhängigkeit. Während Menschen in einer gesunden Beziehung ihren Partner vermissen und eine Trennung als schmerzhaft empfinden können, erleben emotional abhängige Menschen den drohenden Verlust häufig als existenzielle Bedrohung.

Das eigene Wohlbefinden, der Selbstwert und das Gefühl von Sicherheit hängen zunehmend von der Zuwendung des Partners ab.

Besonders deutlich wird dieser Zusammenhang in toxischen Beziehungen. Obwohl Betroffene unter dem Verhalten ihres Partners leiden, erscheint ihnen die Vorstellung einer Trennung manchmal noch unerträglicher als die Beziehung selbst.

Sie hoffen auf Veränderung, entschuldigen wiederholte Grenzüberschreitungen und versuchen, durch Anpassung oder besondere Anstrengungen die Beziehung zu retten.

So entsteht ein belastender Kreislauf: Je größer die Angst vor dem Verlassenwerden, desto stärker klammern sich Betroffene an ihren Partner. Gleichzeitig kann die zunehmende Abhängigkeit ihre Verlustangst weiter verstärken.

Wie lässt sich Verlustangst lindern?

Um Verlustangst langfristig zu reduzieren, ist es wichtig, ihre persönlichen Ursachen zu verstehen und die eigene emotionale Sicherheit zu stärken.

Dazu gehört, den Selbstwert weniger von der Bestätigung anderer abhängig zu machen, eigene Bedürfnisse ernst zu nehmen und schrittweise zu lernen, Unsicherheit in Beziehungen auszuhalten.

Auch der Körper spielt dabei eine wichtige Rolle. Denn Verlustangst zeigt sich nicht nur in belastenden Gedanken, sondern auch durch Herzklopfen, innere Unruhe oder ein beklemmendes Gefühl in der Brust.

Somatische Übungen wie sanfte Atemtechniken oder bewusstes Wahrnehmen körperlicher Empfindungen können helfen, diese Anspannung zu regulieren. Bei stark ausgeprägter Verlustangst kann außerdem eine psychotherapeutische Begleitung sinnvoll sein.

Vielleicht hast du längst verstanden, dass du nicht ständig um die Liebe eines anderen Menschen kämpfen musst. Trotzdem meldet sich deine Angst immer wieder, sobald du dich zurückgewiesen oder allein fühlst.

In meinem kostenlosen Newsletter „Vom Kopf in den Körper“ bekommst du wöchentlich E-Mail mit somatischen Übungen, die dir dabei helfen können, deine Verlustangst besser zu verstehen, innere Anspannung zu lindern und mehr Gelassenheit in deine gegenwärtigen und zukünftigen Beziehungen zu bringen.